U vezi čega??????


  • Administrators

    0_1537905625937_1013543_683184145077757_1347982978_n.png


  • Administrators

    0_1537905673415_niko.jpg


  • Administrators

    Kviz na radiju:
    -Kako se zove Isusova majka?
    *Bogorodica
    -Treba nam ime gospodine?
    *Slavko
    -Ne, ne, ne,ne vaše ime. Već majke?
    *Radojka


  • Administrators

    0_1537912708002_10450760_10202436593411797_1610500379693539752_n.jpg


  • Administrators

    Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
    Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
    Muž:
    – Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?
    Žena:
    – A što je, pamuk ili sintetika?
    Muž:
    – Ne znam!
    Žena:
    – Pa što piše na majici?!
    Muž:
    – Žuja je zakon!


  • Administrators

    0_1537918534294_10898100_10203589855802636_305275722678698080_n.jpg


  • Administrators

    0_1537918769777_10547613_737752159620955_7851491317827959331_n.png


  • Administrators

    • mmm... želim da uđeš duboko u mene...
    • Pa koliko se može, ne bih da obećavam previše... stani, KOČI! Šta je ovo, kuću ti jebem!!!???
    • Šta? Moje noge jebote.
    • Ne, ne, ovo po nogama. Jesi ti Čubaka, koj kurac?
    • E seljačino, sad više nisam ni napaljena. Ja sam emancipovana, neću da trpim depilacije i da se svaki dan mackam kremama da bi se ti osećao bolje... šta to radiš? Koga zoveš jebote?
    • Kuma.
    • Kakvog bre kuma?
    • Pa kuma Stevu, jedan je kum.
    • A zašto?
    • On ima samohodnu kosilicu, pusti je po dvorištu, odseče i ambroziju i tuje, jednom ubila mačku, sve se creva vukla po travnjaku. Samo ta kosilica može da ti pomogne.

  • Administrators

    -Dobro veče.
    -Bolje vas našli.
    -Vozačku i saobraćajnu.
    -Ništa od navedenog.
    -Morate imati neki lični dokument.
    -Imam dozvolu za pecanje.
    -Da li ste pili, gospodine?
    -Jesam.
    -Koliko?
    -Jedanaes' piva.
    -Molim!? Pa kako zaboga?
    -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
    I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise.
    -Pijete pivo u mesari?
    -Svakodnevno.
    -I gde ćete sad takvi?
    -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
    -Niste ni vezani.
    -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
    -Kakav?
    -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
    -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
    -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
    -Pa što ga niste stavili u gepek.
    -Nema mesta.
    -Od čega?
    -Od praseta.
    -Napustite vozilo i ugasite motor.
    -Mora obratno.
    -Dobro. Prvo ugasite motor.
    -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
    -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
    -Što?
    -Da duvate.
    -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
    -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv.
    -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
    -Onda sve znate.
    -Čuj znam? Doktorir'o! Auu.sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
    -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
    -Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
    -Molim?
    -Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
    -Dva tri'es. Mašala!
    -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
    -Za šta taman?
    -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
    -Ti mene zajebavaš?
    -Demantujem.
    -Daj prvu pomoć.
    -Evo.
    -Šta je to?
    -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
    -Znam bre, nego, šta će mi ona?
    -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
    -Ne pijem na dužnosti.
    -Ajde, ajde.
    -Dobro, može malo.
    -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
    -Uuu. da nije jaka?
    -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
    -Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
    -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
    -Ne možeš takav da voziš.
    -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
    -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
    -Ne mogu, daleko je.
    -Pa koliko?
    -Ima sigurno pe'sto metera.
    -Pa šta je to.
    -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
    -Onda te moram privesti u stanicu.
    -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
    -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma.
    -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
    -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
    -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
    -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
    -Pe'sto?
    -Može ajde, pe'sto i slan'na.
    -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
    -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
    -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
    -Ahaaaa. Pa daj da probam.
    -Eno, otvori gepek i otkini levo.
    -Uuu. odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
    -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!


  • Administrators

    0_1538009688401_21321321321.jpg


  • Administrators

    Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
    Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te
    djevojke.
    Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:

    • Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
      Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
    • Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
      Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
    • Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
      Muškarac će na to vrlo grubo:
    • Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj
      ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
      Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
    • E, je*em te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50
      kuna

Log in to reply
 

439
101
86
Who's Online
Visitors Today
Powered & Designed by NeHo